Τι δεν επιτρέπεται στο σεξ την εποχή του κορωνοϊού

Print Friendly, PDF & Email

Ο καθηγητής Σεξολογίας, Συμπεριφοράς, Διαχείρισης Σχέσεων, Θάνος Ασκητής παραχώρησε συνέντευξη στον Δημήτρη Δανίκα.

Αποσπάσματα από τη συνέντευξη:

– Η πιο θαυματουργή λειτουργία και ανάγκη του ανθρώπου, το σεξ, απαγορευμένη εντελώς;
«Στην περίοδο που ζούμε η απαγόρευση επιβάλλεται σε όσους δεν είναι μονογαμικοί, δηλαδή η σεξουαλική τους ζωή εκφράζεται και μέσα από άλλους ανθρώπους. Το σεξ δεν απαγορεύεται γιατί το επιβάλλει η ηθική, αλλά το απαιτεί η υγεία στους ελεύθερους σκοπευτές και στους ευκαιριακούς εραστές. Στο μόνιμο ζευγάρι όμως που συμβιώνει σταθερά και οι δύο σύντροφοι είναι υγιείς, η σεξουαλική ζωή είναι ελεύθερη, χωρίς όρια και περιορισμούς – εφόσον είναι αποδεκτή και από τους δύο».

– Χειρότερα και από την επιδημία του AIDS;
«Δεν έχουν τα ίδια χαρακτηριστικά. Το μεν AIDS χρεώθηκε στη σεξουαλική επαφή και ερμηνεύτηκε από τους δήθεν ηθικολόγους ως κατάρα της σαρκικής αδυναμίας επιβάλλοντας την εγκράτεια και την προφύλαξη διά της αποφυγής της σεξουαλικής επαφής. Στην αρχή βέβαια προκάλεσε τρόμο και πανικό, αλλά η Ιατρική απάντησε γρήγορα ότι η προφύλαξη σώζει. Παρ’ όλους τους μύθους για τη δήθεν εύκολη μετάδοσή του τον πρώτο καιρό. Τώρα μιλάμε για μια πανδημία, για τον αγώνα ενάντια σε έναν αόρατο εχθρό που δεν ξέρουμε πώς συμπεριφέρεται και, το κυριότερο, δεν ξέρουμε από πού θα μας έρθει η μόλυνση, ενώ για το AIDS ξέραμε. Εδώ ψαχνόμαστε, φοβόμαστε και φτάνουμε στα όρια μιας αντικοινωνικότητας ώστε να βλέπουμε αυτόν που μας πλησιάζει ως τον επικείμενο εχθρό που θα μας μολύνει. Και τα δύο προκάλεσαν μια έντονη κοινωνική φοβία, αλλά πιστεύω ότι στην παρούσα φάση ζούμε πιο πολύ την αγωνία και την ανασφάλεια της μόλυνσης, γιατί ενώ στο AIDS λέγαμε στη χειρότερη περίπτωση το κόβουμε, εδώ δεν ξέρουμε καλά-καλά πώς να προφυλαχθούμε πέραν του ότι πρέπει να κρυφτούμε. Πιστεύω όμως ότι σιγά-σιγά αποκωδικοποιούμε τον τρομερό ιό και θα έχουμε αίσιο τέλος. Σίγουρα όμως η ζωή μας έχει αλλάξει και για μεγάλο διάστημα θα είμαστε καχύποπτοι και φοβικοί στις κοινωνικές μας συναναστροφές».

Το πρωκτικό σεξ πηγή μόλυνσης;
«Η σεξουαλική επαφή των δύο συντρόφων δεν έχει όρια εφόσον δεν επιβάλλεται στον άλλον, δεν του μειώνει την προσωπικότητα και την αυτοβούληση και δεν απειλεί την υγεία και τη ζωή του. Στην περίπτωση της πανδημίας του COVID-19 πρέπει να γνωρίζουμε όλοι μας ότι μεγάλο ειδικό φορτίο του ιού βρέθηκε στα κόπρανα, άρα γίνεται κατανοητό ότι η πρωκτική επαφή μπορεί να είναι αιτία μόλυνσης χωρίς τη χρήση προφυλακτικού. Και κατά τη γνώμη μου, καλό είναι να το αποφύγουμε κυρίως σε μη σταθερές και μόνιμες σχέσεις».

– Ούτε πεολειξία, αιδοιολειξία, ούτε «69»;
«Και εδώ περίπου ισχύουν τα ίδια δεδομένα προφύλαξης, παρόλο που ούτε τα κολπικά υγρά, ούτε το σπέρμα, από τις μελέτες που έχουν γίνει, δείχνουν να έχουν στελέχη του ιού. Ο κίνδυνος όμως έρχεται από τη στοματική κοιλότητα, διότι το σάλιο και τα σταγονίδια που εκπέμπουμε με την ανάσα μας διεισδύουν στον βλενογόνο, π.χ. της πεϊκής ουρήθρας, και έτσι η μόλυνση είναι πιθανή σε αυτές τις περιπτώσεις. Αυτό ισχύει και για το περίφημο “69” – γενικά πιστεύω ότι για μια περίοδο, μέχρι να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα, αν αποφύγουμε όλα αυτά στη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής, δεν θα χάσουμε το σεξουαλικό ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Φυσικά επαναλαμβάνω ότι για τους μόνιμους και υγιείς συντρόφους τέτοιο θέμα δεν υφίσταται».

– Και αν βάλω προφυλακτικό;
«Πρέπει να σας πω ότι ο COVID-19 δεν είναι σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα. Το προφυλακτικό επιβάλλεται στα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα όπου αποτρέπεται η μόλυνση μέσω της σεξουαλικής διείσδυσης. Εδώ ο μεγάλος κίνδυνος είναι η σωματική επαφή και κυρίως η στοματική επαφή, όπου οι εκκρίσεις από το στόμα μας θα μεταφερθούν και θα εισβάλλουν στο στόμα, στη μύτη, στα μάτια και τους βλενογόνους του ερωτικού συντρόφου, άρα η μετάδοση εδώ δεν είναι θέμα προφυλακτικού, είναι θέμα σωματικής επαφής και εκπομπής σταγονιδίων που περιέχουν το υψηλό φορτίο του ιού».

– Μοναδική λύση το τηλεφωνικό; Το εξ αποστάσεως;
«Ναι, σ’ αυτό είμαι ξεκάθαρος. Για όσους δεν ζουν μαζί και το τηλέφωνο και το Διαδίκτυο μπορούν να δώσουν στιγμές σεξουαλικής απόλαυσης, αλλά και τη συναισθηματική επαφή ότι “τα έχουμε”. Εξάλλου είναι γνωστό ότι Διαδίκτυο και σεξ τα τελευταία χρόνια έχουν πάρει φωτιά. Βέβαια με τη μορφή του αυνανισμού και του πορνό. Στην προκειμένη περίπτωση, όμως, είναι μια λύση για το ζευγάρι που δεν συναντιέται και μπορεί να παίξει ερωτικά».

– Επομένως για τους ελεύθερους σκοπευτές μοναδική λύση ο αυνανισμός.
«Αν δεν υπάρχει σεξουαλική σύντροφος, ναι, αν και δεν είναι η καλύτερη λύση, γιατί ο αυνανισμός στην ενήλικη ζωή δεν συγκρίνεται με τη σεξουαλική επαφή. Αν σκέφτεται όμως κάποιος να επισκεφτεί ένα στούντιο και μια κοινή γυναίκα, τώρα παροδικά ας εκτονωθεί αυνανιστικά».

– Και η πορνογραφία; Οι φαντασιώσεις; Να καταφύγουμε δηλαδή σε περιγραφές και σκηνοθετημένες παραστάσεις;
«Γιατί όχι; Ενα σεξουαλικό ζευγάρι μπορεί να απολαύσει τα πάντα, και την πορνογραφία και τις φαντασιώσεις και σκηνοθετημένους ρόλους που θα τους αυξήσουν τη σεξουαλική διέγερση και το ενδιαφέρον της ερωτικής ζωής τους, αποφεύγοντας τη μονοτονία, την κούραση και τη σταδιακή ερωτική αραίωση ή απομάκρυνση. Το ζευγάρι δυαδικά είναι καλό να πειραματίζεται σε εικόνες και συμπεριφορές που θα του ανεβάσει τη σεξουαλική του όρεξη».

– Πόσο μπορεί να αντέξει κανείς;
«Δεν υπάρχει συγκεκριμένο χρονικό όριο αντοχής και η ερώτηση θα μπορούσε να είναι “πόσο μπορεί να διεκδικήσει καθένας το σεξ;”. Αρα δεν μετράς τον χρόνο αντοχής που δεν δημιουργεί κανένα πρόβλημα, αλλά το πρόβλημα είναι αν δεν το διεκδικείς εφόσον το θέλεις και αισθάνεσαι ότι το στερείσαι. Γιατί το σεξ δεν επιβάλλεται, ούτε απαιτείται. Απλά το ψάχνεις αν το θέλεις».

– Πώς μπορούμε να καταπολεμήσουμε ή μάλλον να περιορίσουμε τις συνέπειες από αυτή την αποχή;
«Ξαναλέω ότι μια μικρή περίοδος αποχής από τη σεξουαλική μας ζωή -εφόσον δεν έχουμε σταθερό σύντροφο- δεν δημιουργεί κανένα πρόβλημα. Οσοι όμως νιώθουν ότι τους λείπει το σεξ ή το σκέφτονται μπορούν να ασχοληθούν με σωματικές δραστηριότητες, να ακούσουν μουσική, που είναι πάρα πολύ καλή ως ψυχοαναληπτική μέθοδος, να αυξήσουν την επικοινωνία τους και γενικά να μην απομονώνονται και να αναζητούν εμμονικά το σεξ, οδηγώντας τον εαυτό τους σε μια καταναγκαστική εμμονική αυτοϊκανοποίηση. Αν και σε κάποιες περιπτώσεις η αυτοεκτόνωση έχει αγχολυτικές ιδιότητες, όχι όμως να γίνει μια πράξη καταναγκασμού και προϋπόθεση “θεραπείας για να νιώθω καλά, γιατί θα φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα».

– Ποιο από τα δύο φύλα αισθάνεται μεγαλύτερη διάθεση για σεξουαλική δραστηριότητα;
«Αν μιλάμε για τη σεξουαλική διάθεση, οι άντρες ζητάνε περισσότερο το σεξ από ό,τι οι γυναίκες. Αυτό είναι χαρακτηριστικό της σχέσης των δύο φύλων, γιατί ο άνδρας φαίνεται να το ζητάει ως τροφή και να επιβεβαιώνεται ως λειτουργία όπως οι ορμόνες και ο εγκέφαλός του σηματοδοτούν».

– Εκ της πείρας σας, υπάρχει κάποιο σχετικό στατιστικό στοιχείο;
«Ναι, σε πρόσφατο ερωτηματολόγιο που αναρτήσαμε στο site μας, στο “ποιος διεκδικεί περισσότερο το σεξ” οι άνδρες φάνηκε να το ζητούν στο 65% και οι γυναίκες στο 35%. Ουσιαστικά, όμως, το σεξ κάνει καλό και στους δύο συντρόφους, διατηρώντας τη σχέση ζωντανή και ζεστή, γι’ αυτό και η σεξουαλική δραστηριότητα θεωρείται η “θερμάστρα” της καλής σχέσης».

– Και ποια η πιο ενεργητική, δραστήρια, ηλικία για σεξουαλική επαφή της γυναίκας και ποια του άνδρα;
«Κατά τις εκτιμήσεις και των κλινικών μας κριτηρίων θεωρούμε ότι για τη γυναίκα η καλύτερη σεξουαλική περίοδος είναι τα 30 έως 40 της χρόνια, δεδομένης και της ανάγκης της για αναπαραγωγή, αλλά και επειδη διανύει την πιο ενεργητική περίοδο της ζωής της κοινωνικά, επαγγελματικά και διαπροσωπικά. Για τον άνδρα υπολογίστε μία δεκαετία μετά, δηλαδή τα 40 με 50 έτη, όπου αισθάνεται να έχει κατακτήσει την κορυφή της πυραμίδας και η σεξουαλική ζωή να σηματοδοτεί την επιτυχία και την αναγνώριση. Βλέπετε, η σεξουαλική μας ζωή είναι μια σημαντική παράμετρος που συσχετίζεται με όλο τον κύκλο της ύπαρξής μας και δεν είναι απλώς μια ενστικτώδης ενόρμηση του ζώου. Γιατί η νόηση, τα συναισθήματα και οι γνωστικές λειτουργίες αποτελούν την κυρίαρχη δομή μας. Η σεξουαλική ζωή όμως ουσιαστικά δεν τελειώνει ποτέ, διατηρείται μέχρι το βαθύ γήρας ως επιθυμία και δραστηριότητα κυρίως για τον άνδρα, εφόσον οι βιολογικοί και ψυχολογικοί παράγοντες παραμένουν σε καλή ποιότητα».

– Μήπως μετά την έξοδο προς μια κάποια κανονικότητα οι αιτήσεις διαζυγίων θα πέσουν βροχή;
«Δεν ξέρω ειλικρινά να σας απαντήσω γιατί είναι ακόμη νωρίς να εκτιμήσουμε το “μετά τον εγκλεισμό”. Οι εκτιμήσεις μου είναι ότι διαζύγια θα πέσουν, αλλά όχι βροχή. Ξέρετε ότι το θέαμα της ρωμαϊκής αρένας αρέσει σε πολλούς όταν είναι θεατές της. Οταν μπουν οι ίδιοι μέσα στον χώρο της, σίγουρα δεν θα τους αρέσει καθόλου. Θέλω να πω πιο απλά, ότι οι άνθρωποι αρέσκονται στην υπερβολή και στην ένταση ενός φαινομένου που οι ίδιοι μπορούν να το απολαμβάνουν γιατί eίναι έξω από αυτό. Δηλαδή με ευκολία θα λέγαμε “τώρα θα χωρίσουν πάρα πολλοί”. Η πραγματικότητα είναι ότι θα υπάρξουν επιπτώσεις, αλλά σε ποιο βαθμό και ένταση δεν μπορεί να εκτιμηθεί αυτή τη στιγμή. Λογικά, πάντως, οι χωρισμοί δεν θα αυξηθούν περισσότερο λόγω του εγκλεισμού. Θα πονέσουμε και θα προβληματιστούμε περισσότερο, αλλά το να χωρίσουμε έχει μια άλλη απόσταση και διάσταση».

– Ποια είναι η βασική αιτία διαζυγίων; Μήπως είναι η χρόνια αποχή από το σεξ;
«Η έλλειψη του σεξ δεν χωρίζει κανέναν. Αυτό έρχεται λόγω του ότι το ζευγάρι είναι ήδη χωρισμένο. Το διαζύγιο είναι μια απόφαση πολλών πραγμάτων. Το σεξ μπορεί να δείχνει την κορυφή του παγόβουνου, αλλά το βάθος του είναι πολύ μεγαλύτερο και πιο ουσιαστικό. Η επικοινωνία, το συναισθηματικό ενδιαφέρον, η συντροφικότητα, ο σεβασμός, η κατανόηση και η ενσυναίσθηση είναι πλευρές που γκρεμίζονται μέσα σε μια σχέση και το σεξ είναι μάλλον η στέγη, που και εκείνη καταρρέει παρασύροντας όλο το οικοδόμημα που χάλασε. Διότι ένα ζευγάρι που έχει σχέση αλλά δεν έχει καλή σεξουαλική ζωή πηγαίνει στον ειδικό και λύνει το πρόβλημα. Μια χαλασμένη σχέση δεν θα θεωρήσει ότι το σεξ την έκοψε στα δύο, γι’ αυτό και δεν πρέπει να βλέπουμε το σεξ μόνο επιφανειακά. Αν και πολλές φορές ο παφλασμός της επιφάνειας δείχνει το από κάτω που βράζει».

– Και τέλος, κατά τη γνώμη σας και την απαράμιλλη εμπειρία σας, το σεξ πόσο ρόλο παίζει στη ζωή μας; Με άριστα στην κλίμακα το δέκα, με ποιον αριθμό θα το βαθμολογούσατε;
«Για να μη θεωρηθώ υπερβολικός επειδή ασχολούμαι ως θεραπευτής και κλινικός ψυχίατρος 35 χρόνια με την ανθρώπινη συμπεριφορά και τη διαχείριση των διαπροσωπικών σχέσεων, θα σας ρωτήσω εγώ με την σειρά μου πώς θα ήταν η ανθρώπινη ζωή χωρίς το σεξ; Θα υπήρχε; Δεν νομίζω. Αρα είναι μια αναγκαία λειτουργία της βιολογικής μας υπόστασης που μας αναπαραγάγει και μας επιτρέπει βιολογικά να ζούμε καλύτερα. Οσο για το ψυχικό κομμάτι της ζωής μας, η σεξουαλικότητα είναι μια συνεχής διαδρομή που συνδέει την αυτοεκτίμηση, τη συναισθηματική διασύνδεση και την ολοκλήρωση της ωριμότητάς μας. Αρα στην κλίμακα από το 1 έως το 10 θα μπορούσε υποθετικά να είχε και το 11. Και νομίζω ότι όλοι θα συμφωνήσουμε σε αυτό που λέω όλα αυτά τα χρόνια της ιατρικής πορείας μου: «Το σεξ είναι ζωή και ο έρωτας δικαίωμα».

Πηγή: protothema.gr

Καμία δημοσίευση για προβολή